Én, életnagyságban

Gyűlölöm a "Depizzünk mert szar nekünk" divatot.
Igen, nyígok én is. Igen, volt, hogy ott akartam hagyni mindent. Egy hülye balfasz voltam. Na és? Felálltam. Fel lehet állni. Mindig fel lehet állni. Az ember gerinces állat. ÉS igen, tele van a híradó azokkal a szarládákkal, akik odamennek a szomszédhoz, fejbelövik őket és elviszik a hifitornyot. Mert az a divat, hogy gótulunk. Mert az a divat, hogy a saját lustaságunkra keressük az önigazolást azokban a hírekben, hogy valaki, valahol fejbelőtte a szomszédját. Mert az speciel senkit nem érdekel, hogy a másik szomszéd meghallotta a lövést, és időben kihívta a mentőket. Az ilyen hírekben a gyilkost és az áldozatokat heteken keresztül mutogatják, még azt is megtudhatjuk, hogy mi volt a kedvence játékuk pelenkés korukban. A szomszédot elintézik egy "a szomszéd szerencsére időben értesítette a mentőket" jellegű félmondattal. Sosincs olyan hír, hogy "Kovács József hazament, és kedves volt a családjához." Kit érdekel, hogy kedves volt? Ugyan már, arra mindenki képes. Közben pedig hazamegyünk, tele a fejünk a bunkó vezetőkkel, akik szabálytalanul előztek, amikor áthajtottunk a piroson, és beálltak elénk a parkolóba, anyázunk a vérszopó főnök miatt, aki már hatodszor akar kirúgni minket, pedig csak fél napot csúsztunk a melóval (a Pistának persze hogy kinyomtattuk azt a rahedli képet a melóhelyről), és ezek a kurva kölkök mér lábatlankodnak itt, menjenek moziba vagy nézzék a kibaszott tévét.
Hehe.
Persze.
Könnyű kedvesnek lenni.
Akkor miért megy olyan keveseknek?
Nem, persze, nem kell elfogadnunk, hogy a pénztáros ahelyett, hogy az árunkat olvasná le, inkább a barátnőjével beszél telefonon, mert fél óra alatt még mindig nem döntötték el, hogy meló után melyik kávézóban igyanak egy jeges narancslevet (diétásat!). De miért kell miatta üvöltözni azzal a sofőrrel, aki idegen lévén a városban, a megengedett 50km/h helyett 40-el megy, mert nem ismeri ki magát?
Persze ha mi megyünk 45-tel, mert nem akarjuk, hogy a hátsó ülésen szállított tévé leboruljon, akkor húzzon a jó büdös anyjába az összes autós, aki meg mer minket előzni.

Ehh.
Faszé kel mindig depizni?! Nem csak a picsarossz van. Nem kell vagdosni magunkat azért, mert anyu ránkszólt, hogy rakjunk rendet. Kiabálj egyet, aztán rakj rendet. Már persze, ha van hely a szobádban.

Na, a vagdosás meg a másik faszság. Azok a divatpicsák, akik ebben találnak megnyugvást, talán nem kapták meg időben azt a jóságos atyai pofont, ami helyretenné a világképüket.

Na, mindegy. Nem váltottam meg a világot. Ellenben levezettem a feszültségemet, és nem fogok kiabálni azzal a 70 éves mamával, aki a kelleténél öt másodperccel tovább keresi azt az ötforintost a pénztárcájában.